La Jaula

Y ahora estoy ¡MÁS! contento.




Esta noche lectura, en Warhol (Maipú al 4100, entre Paraná y Mariano Moreno, Olivos), va a estar medio chota pero es divertido.

Estoy tannnnnnn contento!

Jueves a las 12 de la noche, me quedaban poquitos centavos en el bolsillo e intentaba dormirme hasta que me puse a llorar. Me vestí y bajé a un cyber a mandarle un mail lindo a B. diciéndole que la quiero muchísimo, y de ahí me tomé un colectivo y me fui hasta Warhol, donde G. está de encargado y me iban a fiar cervezas y hasta prestar plata.
Llegué, me saludé contento con los 4 o 5 de la barra, en general conocidos, y por lo demás el bar estaba vacío. Me dejaron elegir la música, me regalaron cervezas, le mostré a G. algo de lo que estoy escribiendo y posteriormente él hizo lo mismo, los dos ñoños delirantes leyendo nuestros poemitas ante la aprobación de los borrachitos y los drogones del lugar. Después llegó R. y le dijo a H. un montón de cosas buenas en tono épico sobre mí. Le decía cosas como que yo soy insaciable y siempre quiero más cosas y que soy como un agujero que nunca se llena y que eso a ella le encanta.
Con R. al principio me llevaba muy mal, ella se hacía la mala y yo me hacía el malo y jugábamos a cual ponía más nervioso al dueño del bar. Después nos amigamos, y después nos volvimos a pelear porque yo le dije cosas feas, después me la chupó adelante de su novio asi que me tuve que agarrar a las piñas con el novio, después nos peleamos. Durante toda la noche del jueves H. me estuvo contando historias de ella, pareciera que está muy loca, que un par de veces salió a la calle y empezó a saltar arriba de autos de policías, o que se pelea con la gente hasta quedar reventada y sangrando en todo el cuerpo. También me contó que casi no sabe escribir, que no fue al colegio, que fuma crack todos los días, que la echan de todos los trabajos porque vive con merca encima, que tiene 23 años.
Cuando se estaba yendo, alrededor de las 7 de la mañana, me abrazó, me dio un beso en cada mejilla y me dijo "Yo te quiero, vos me querés?". Por supuesto, le dije que sí, más que nada por compromiso.

- Gabo, creo que me está empezando a caer bien esta chica.
- Vos estás enamorado de ella desde que la conocés, todavía no te diste cuenta, idiota?
- No, no es cierto. Apenas me cae bien.

Hoy, en pleno proceso de reorganización espacial departamentil, encontré cosas que escribí el año pasado, y me parecieron excelentes.

... emm..




...



...




...




Creo que ya voy mereciendo volver a enamorarme.

Ayer a la tarde llegó Juan, mi roomate nuevo. Tenía tres bolsos, una remera negra de Black Sabath, un póster de Rob Zombie y dos ojitos pequeños y claros. Usa palabras feas ("el porro me vino cortina"; "la pizza está medio finura"; "qué onda, loco?") y en otra situación no me caería nada bien, pero es simpático.
Trajo dos libros: ese rojo que vendían en kiscos de revistas, titulado Cannabis y con una chala en la tapa; y otro con los guiones de Ingmar Bergman. Se agarró la segunda mitad del departamento, la que tiene la ventana, y la ventana era lo que más me gustaba del depto, pero como trabaja a la noche igual puedo usarla (anoche la luna estaba enorme, con un arco muy luiminoso alrededor). Ayer estuvimos tomando cervezas, escuchando a Suicide y yo tenía que fingir una especie de acento chabón à la Manu. Ya se me va a pasar. Después se fue a trabajar y me quedé escuchando el último de Damon & Naomi, apoyado en el borde de la ventana, pensando en cómo se me va a acomodar la soledad.

Llegó a las 6 de la mañana e hicimos una pizza, me contó como le fue en el trabajo y nos dormimos escuchando Joy Division.

Solamente para avisar que la lectura de mañana jueves 16, en Warhol (Maipú y Paraná; Olivos) va a estar buenísima y que vengan.

Ay, las relaciones adolescentes!

Acabo de encontrar este mail, fechado en el 2002. Yo tenía 15 y ella 19. Yo me había ido de lo de mis viejos y estaba en la calle, ella se estaba muriendo de cáncer (era pelada!).




De: XXXXXXXXXXX
Enviado el: Lunes, 28 de Julio de 2002 03:07:27 p.m.
Para: manuelobligado@hotmail.com
Asunto: Sí que lo sé...

Manuel: decidí esperar unos días y escribirte con la cabeza más fría. Seguro que no se te escapa lo que me pasa: estoy atrapada en la contradicción de querer saber cómo estás y de decidir no pensar en vos. Hay un par de cosas que no te dije que hacen las cosas aun más difíciles para mí. La primera es que un chico me acompaña. La historia es larga y no necesitás que te la cuente. Es un chico muy bueno y lo quiero, y él lo sabe (hablo como si él tuviera 10 años pero es mucho más grande que yo). Me está acompañando "en las malas" y se juega por mí, pero no estamos de novios, aunque la situación es confusa porque su entusiasmo es sin duda amor y yo no quiero herirlo (ya me siento mal contándote esto). Decís:

Prometo, pase lo que pase, escribirte cada tanto un poema.

Gracias, pase lo que pase. También:

Y pensá si no te gusté tanto más por vos que por mí...

No, no es así, y el que lo digas habla tanto más de vos que de mí. Es cierto que en estos últimos meses estuve tratando de saber en secreto si había hombres que admirar y por los que sentir pasión. Pero estoy segura de que a pesar de lo endeble de los "elementos de juicio", mi atracción por vos y mi idea de que encontré a un hombre así no surge de mi ansia de encontrarlos. Trato de escribir con mesura pero ya me salgo de mí: sos sin ninguna duda el hombre más atractivo y apasionante que ví y que voy a ver. Tu juventud asombrosa, tu belleza extrañísima, el que ya seas un desarraigado y un solitario y un poeta, tu atrevimiento, tu profundidad, tu virilidad (abrumadora). Tu delicadez.

.....Yo estoy acá, en Buenos Aires, no demasiado tiempo más. Y quiero verte. Y es raro que yo no consiga lo que quiero.Tambien necesito decirte todo lo malo sobre mí.

Insistís en verme. Y te entiendo. Pero vos no me entendés, y si fuera por vos me destruirías con tal de verme. Tengo todos los motivos para no hacerlo, y para no acercarme más, porque sé que una vez dado un paso va a seguir otro y otro y otro. Y además va en serio que te tengo miedo, pendejo, tenés algo que me asusta mucho en tu manera de mirarme. No quiero ninguna imitación histérica de lo que podría haber ocurrido si la suerte no hubiese sido tan hija de puta. No quiero darte una oportunidad de caer en tu juego inconsciente (y cruel) de conquista (porque ya sabés que lo lograrías, pendejo astuto). Le escapo y le voy a escapar a tu intimidad, así que por favor no insistas. Tampoco voy a permitir que sigamos una relación insensible por mail o por chat o por cualquier otro medio. ¿Crees que no me duele? Cuánto que voy a tener que callar! Te confieso con culpa infinita que sos la humillación de cuanto hombre tuve: a tu lado ya me parecen enfermos ingenuos que ignoran su suerte, sombras del orgullo, parodias de inteligencia, simulacros de virilidad, Charles Bovary. (Y todo porque existís!) Por eso, no quiero verte. Por eso no quiero escribirte y por eso me contradigo a mí misma (no podía dejar de responder a tu mensaje). "Quiero verte. Y es raro que no consiga lo que no quiero" ¡Cómo sabés doblegar a las mujeres! Tenés un instinto de asesino. Y sos tan bueno a la vez... Podría hablar horas y horas sobre cómo te percibo, creo que sin engañarme. Supongo que ya presiento algo de "lo malo" sobre vos, poeta maldito :-). Pero también tenés que saber que hay mucho malo sobre mí. Siempre fui muy inflexible, hasta cruel. Yo también terminé el colegio libre, pero porque no podía soportar a mis compañeros y compañeras, y ellos tampoco a mí. Eso fue muy doloroso. A los chicos de mi clase siempre los consideré muy crueles y estúpidos, y siempre les hacía meter su estúpido orgullo en el culo, y mi única arma fue mi inteligencia (nunca supe, por ejemplo, usar mi sensualidad). A mis compañeras mujeres siempre las consideré unas pobres engañadas, y ellas nunca supieron bien que hacer conmigo. Lo que más me duele es que siempre inspiré miedo por mi inteligencia, y que nadie supo ver que también tenía en realidad una enorme ternura y amor por algunos de ellos. Lo que es aun peor es que yo misma siempre traté de crear esa falsa impresión. Herí a mucha gente, y fui herida. Manu, hermoso, esto es lo último que te escribo. (Aunque no lo primero. Ayer escribí borradores desesperados mirando una y otra vez tus fotos - incluidas las de clave erótica..., pero ¿no hubiese sido igualmente cruel mandártelos?). Lo que queda es poner un poco de ironía sobre esta historia y dejar que corra un poco el tiempo. Fingir de la mejor manera posible que te deseo, hasta que realmente no te desee. Es sin duda lo mejor para mí. Voy a estar bien. En cuanto a vos, tengo cierto miedo maternal por lo que pueda pasarte en tu vida clandestina, espero con todo mi corazón que te vaya bien en lo que te queda de colegio y que cumplas tu misión de poeta. Tengo que decidir de una vez: me quedo donde estoy y apago la llama o dejo que prenda y me incendio de amor por vos. Ya es tan difícil decidir no quererte... Pero soy fuerte y me quedo. Perdón.




(Y la perrita del otro día dice que el exagerado soy yo)

"Se nota que está enamorada de vos"

dice el de la mesa de al lado en el bar, cuando mi amiga se levanta y camina hacia la puerta del baño

Y la desconocida me dice ya vas a tener tiempo, ya vas a tener tiempo de hacer lo que te gusta hacer y de vivir como te gusta vivir, pero ahora dedicate a estudiar y buscar trabajo. Me lo dice, por supuesto, cuando estoy saliendo a caminar abajo de la lluvia en este Buenos Aires improbable.
En el camino me metí en este cybercafé. Hay un hombre en una cabina telefónica gritando "callate y escuchame, imbécil" y una chica delicada y diminuta, muy dulce, de las que me gustan, hablando con su novio.

Tras una larga, deliberada, telefónica discusión sobre el nombre a llevar la serie de lecturas que Gabo y yo haremos bisemanalmente en el barcito de mierda ese, hemos llegado a una conclusión.
Mi lista de nombres propuestos, todos geniales, es la siguiente:

Necesito oler limón
Poemas con patos
Nocturno
Que lo imposible sea la prosa
El rock no tiene la culpa de nada
No soy inválido
Ya comimos
Cerveza barata
Olor
Preferimos arrastrarnos
Plastilina azul
Rimbaud vuelve a casa
Artaud vuelve a casa
Ubú vuelve a casa


Pero ninguno alcanzó a convencer al inamovible Gabriel de su decisión (demasiado solemne a mi parecer) de ponerles La Jaula (teoría del plagio), y así quedó.

Cuando llegué a mi departamento, después de haber visto Argentina-Brasil en un bar tomando cervezas (había estado todo el día afuera), la desconocida seguía acostada en la cama como a la mañana, cuando salí. El departamento estaba oscuro, por la ventana enorme de mi piso ocho entraba la luz de Avenida Córdoba (pero no el ruido) y ella estaba arrollada de frente a la pared, de espaldas a mí.
La desconocida se llama Clara, la conocí el domingo en San Telmo en un cordón de la vereda. Yo estaba sentado leyendo y ella vino a hablarme. Después fuimos a mi departamento, le encantó y hasta anoche estuvo ahí adentro, con fiebre y comiendo lo que yo le cocinaba y escuchando la música que yo escuchaba y escuchando los libros que yo leía en voz alta, todo muy almodovariano y muy precioso.
Anoche llegué y puse bajito Psychocandy, y en eso de Just Like Honey me acosté al lado suyo y le acaricié con la mano abierta ese tatuaje feo que tiene arriba del culo, y ella se iba despertando mientras yo cantaba as she takes on half the world, y abría los ojos con el moving up and so alive, y me abrazaba o trataba de abrazarme y yo me escurría y escapaba o trataba de escurrirme o también de escaparme, y en el i'll be your plastic toy ya estaba tan despierta y caliente como yo. Vi un montón de libros y le dije (como si en vez de decírselo con palabras el lenguaje fuera una extensión natural de los manoteos y movimientos lentos y de los movimientos desesperados) Qué estuviste leyendo? y me dijo -a Capote y me di cuenta de porqué escribís más poesía que prosa.
La desconocida ya estaba sentada en el borde de la cama y yo ya estaba acostado con una mano en su nuca, y me miró dándose vuelta y me dijo "porque sos un exagerado, todos los poetas son unos maricones exagerados, en cambio miralo a Capote, es sutil, vos podés ser sutil pero haciendo fuerza" (y yo la completé: y hacer fuerza es exagerado).
Después me reí, le dije que no estoy de acuerdo, que yo también soy sutil, abrí un vino, nos dormimos y cuando me desperté al mediodía de hoy se había ido y me había dejado una nota con una posdata que decía "sos un exagerado y me encanta".

Mi amiga: Leé este cuento que escribí, es muy malo, pero quiero que lo leas.
Manu: A ver, dame.
(Manu lee 5 renglones, en el cuarto lee la frase "Los reyes no se enamoran: se encaprichan").
Manu: Esto habla de mí, es obvio. Pero no me gusta que sea una historia de reyes y princesas y esas cosas, por ahí si escribieras la misma historia de amor con gente común estaría bueno.
Mi amiga: Leíste solamente un párrafo, ni siquiera es una historia de amor.
Manu: Sí, pero vamos, reyes? Porqué reyes? Es un asco!
Mi amiga: (Ruborizándose y mirando para abajo) Es que a vos no te puedo escribir ni pensar como algo que no sea un rey.
(Manu es feliz el resto de la semana).

Yo creía que me conocía a mí mismo, y de golpe le digo a Gabo "te tenés que hacer respetar, nene, hacete hombre de una vez".

Putas Calientes

A los 7 me gustaba Lucila.
A los 12 me puse de novio con Paula
A los 13 me fui a vivir con Camila
A los 14 me enamoré de Meli, y estuve con ella hasta el día en que cumplí 17

O sea que desde los 17, salvo polvos y cosas chicas, estoy muy solito. Y tengo 19. Y ese pelado puto dice que soy seductor.



Presten atención: Se viene una serie de super posts.

Lolita, light of my life, fire of my loins. My sin, my soul. Lo-lee-ta: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three, on the teeth. Lo. Lee. Ta.

She was Lo, plain Lo, in the morning, standing four feet ten in onesock. She was Lola in slacks. She was Dolly at school. She was Dolores on the dotted line. But in my arms she was always Lolita.

Porque las cosas groseras suceden a los seres delicados.

Hace poco decidí perder la verguenza y poner acá uno de los links que da nedstat sobre qué buscó la gente en google para llegar a acá, que son siempre muy graciosos.
Ahora me repito y envejezco:

search.yahoo.com/search?p=manu es re puto&fr=FP-tab-web-t&toggle=1&ei=UTF-8

search.yahoo.com/search?p=galeria de fotos de un hombre cagando&prssweb=Search&ei=UTF-8&fr=FP-tab-web-t-257&fl=0&x=wrt

Tengo sospechas sobre quienes fueron ambos.

Estoy mareado, estoy feliz, estoy terriblemente triste. Este blog, que no me gusta nada, se llama asi por un poema de Alejandra Pizarnik que no sé si no me gusta o lo amo, como me pasa con Alejandra. Afuera llueve, es todo hermoso. Yo sé que me porto mal. Córtenme el teléfono, putéenme, dejen de hablarme por un tiempo, pero quiéranme y demuéstrenmelo. Cuando yo me muera se van a ir a la mierda muchas cosas, y van a saber cosas que ahora no saben.

Aviso: Esta noche, jueves 2 de Junio, un poco después de las 12, con mi amigo Gabriel Caldirola, vamos a dar una lectura en un barcito que se llama Warhol, sobre av. Maipú, a media cuadra antes de llegar a Paraná, en vicente lópez/olivos/martínez/no sé.
Vamos a leer textos de Malcolm Lowry y nuestros, los míos son dos, Poemas en Prosac y Lo que a mí más me duele es no tener ocho pijas. Va a estar todo muy divertido, las bebidas no son muy caras y el bar está muy bonito.